Палдиски - маленький уголок Эстонии

)))) есть не менее смешной случай из жизни...
Моя приятельница возвращалась как-то поздно вечером с работы.Зима, годолед.Идти надо было межу домами, которые стояли в шахматном порядке, т.е. постоянно петляя.Мысли ее были заняты только тем как бы не упасть.Вдруг на приличной скорости ее обгоняет мужчина с папочкой в одной руке и лотком яиц в другой. "Рисковый мужик!" - подумала моя приятельница и продолжила дальше свой осторожный поход.))) Свернув за угол она увидела, что посреди дорожки во весь рост растянулся мужик, причем шапка и папка отлетели в сторону.Испытывая угрызения совести от того, что наверное она сглазила мужика, моя приятельница подала ему его шапку и сочувственно спросила"А как же Ваши яйца, мужчина?.." На что тот, удивленно посмотрев, ответил:"Спасибо, ничего..." С чувством выполненного долга моя приятельница пошла дальше и ,свернув за угол, увидела впереди себя мужика, несшего в одной руке папку, а во второй лоток яиц...!!!!! ))))))

Жили как-то двое молодых людей, лет так по 17-18. Катя и один чувак, назовем его - Вася.
И вот - весна... играй гармон(!)... субботнее утро...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости... С целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася, сделав любимой хорошо, как был - в неглиже (а что скрываться?), прихватив газетку, направился в сортир, где, медитируя и размышляя о великом, и засел.
А Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
...Дальше рассказ от первого, Васиного лица:

Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу!!!
Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый естественный, после открытия двери, вопрос...
- Здравствуйте, а Катя дома???"
Папа оказался с юмором... Он, чуть не рыдая от смеха, отпустил:
- Она в ванной, зайди попозже...
и закрыл дверь...

Woodsman. В гостях у Лешего.

Одна немка поехала в Нью-Йорк...
Зашла поесть и взяла себе тарелку супа, а ложку взять забыла. Пошла к кассе за ложкой, возврашается - за ее столом сидит негр и хлебает ее суп. Ну она решила все с юмором воспринимать, села за стол и начала с ним из одной тарелки есть. Доели всё, поболтали... и негр ушел.
Она тоже решила идти... а тут - хвать, а куртки то и нет! Вокруг огляделась - рядом столик, за ним стул, на котором ее куртка... а на столе - нетронутая тарелка супа!!

Woodsman. В гостях у Лешего.

"Се-е-емён Семёныч...!"

Глубоко затянуться папироской и покряхтеть в туалетике, уперевшись кулаком в подбородок, для Семеныча было делом не только приятным, но и, с годами, почти ритуальным. Вечерком. Перед сном. Осознать, так сказать, житьё-бытиё…
В тот день Семенычу пришлось задержаться на работе гораздо позже обычного. К тому же день рожденья был у напарничка. Опять же, пришлось не обойти вниманием.
Домой возвращался уже под полночь. Стараясь не нарушать традиции, все свое, естесссно, нес с собой. Но в тот вечерок Семенычу не судьба была расслабиться в цивилизованных условиях. Уже не так далеко от дома, «позывы на низ» стали столь сильны, что выбора не оставалось.
Семеныч перемахнул через забор, дабы не гадить прямо на дороге и расположился в кустах чьего-то дачного участка. Не особо выбирая позицию, он изрядно потужившился и, как следствие - облегчился.
Самой древней диагностикой здоровья, вероятно, было визуальное изучение результатов облегчения. Исключением не был и Семеныч. Ему, так же, как и предкам, захотелось взглянуть на проделанную работу его кишечника…
Отступив на шажок в сторонку, он повернулся, и был сильно удивлен, не увидев НИКАКОГО(!!!)… результата.
Ужас застыл в глазах Семеныча. Мысль, испуганной мышкой заметалась по черепной коробке. «Не иначе как в штаны наSрал!!!???… Мудашвили гребаный!», - самокритично забичевал себя Семеныч. Но заглянув внутрь штанов радостно констатировал промах. Тогда он с тем же испугом посмотрел на обе штанины, но и они были чисты!
«Что за чертовщина?», - пробормотали губы. Судорожно натянув портки, он застегнулся, лихорадочно стараясь понять, что произошло. Семеныч конечно был навеселе, но не пьян же в дымину. Грамм по триста водки на брата, не сломят нормального мужика. Тем более такого закаленного, как Семеныч.
Он опять, внимательно, насколько позволяла полуночная тьма, осмотрел место, куда ходил, но так ничего и не нашел. Закрались подозрения...
В голове Семеныча всплыл старинный розыгрыш, когда под сидящего по нужде, подкладывалась совковая лопата. И, как только бедолага заканчивал, сразу она убиралась вместе с продуктом нужды. Объект в недоумении, а зрители в восторге…
От такого умозаключения Семеныч просто рассвирепел. Внутренне зарычал и подумал:
«Вот, блин, я этому шутнику сейчас устрою розыгрыши!»… Затем крутанулся вокруг куста, надеясь там кого-нибудь застать, но все оказалось безрезультатно. Проучить было некого. Сюжет закручивался еще острее. Семеныч стоял в полном недоумении. Ни собственного дерьма и ни души вокруг… Оно конечно, для надежности, можно было бы руками в траве пошарить. Но такая мудрая мысль, в озадаченную голову Семеныча, просто не прокралась. Не оставалось ничего, кроме как идти в раздумьях домой…
Сон не шел в руку. И действительно… «Чудес же не бывает», - размышлял, лежа с открытыми глазами, Семеныч...
На следующий день не попустило. В конец, заинтригованный вечерним происшествием, он никак не мог забыть об этом странном случае. И, вечером, взяв для прикрытия двух соседских мальчуганов, пошел в парк, расположенный рядом с таинственным местом, якобы поиграть в футбол. После нескольких неудачных попыток Семенычу удалось таки «случайно» забросить мяч за нужный забор. Предчувствуя скорую разгадку, он, не таясь, перелез на чужую территорию, где начал шарить по кустам, как хороший ягд-терьер на охоте, театрально изображая поиски мяча.
Пока Семеныч ориентировался на местности, вспоминая вчерашние ощущения, его вдруг окликнул хозяин: «Мужик! Эй! Ты чё здесь делаешь?!»…
Семеныч повернулся к вопрошавшему и, готовый к такому вопросу, непринужденно ответил: «Да вот, мяч ищу. Мои детишки зафутболили».
«А-а-а! Ну эт понятно. Случается!", - вошел в положение хозяин. И, почесав репу под замызганной кепкой, продолжил: «А то тут какие-то говнюки начали по округе шататься. Вот, вчера ночью какой-то муDак наSрал на черепаху моего сына.
Скажи, ну не скотина?!?! А?… Еле отмыли от дерьма!!!»

Увёл с: prikol.i.ua

Woodsman. В гостях у Лешего.

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.
На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.
После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:
Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок, приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать...

Жена:
Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако... почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой, совершенно обнаженный, муж и готовил мое любимое лакомство - блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной... И я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:
Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать...

Жена:
Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг, огонь обжег мне спину... на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем...

Муж:
Такой боли я не чувствовал никогда в жизни и не дай Бог Вам испытать такое! Судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно, я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге...

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить: будьте бдительны и помните - любая инициатива наказуема!

==============
Уведено с xoxot.net

Woodsman. В гостях у Лешего.